那些别人不会告诉你的事——写给即将走上红毯的年轻人

发布时间:2022-01-10 15:58 【来源:中国E时尚】

作者:文岚

江苏广播FM997金陵之声著名情感心理DJ

二级心理咨询师

多家报纸杂志专栏作家

江苏广电总台十佳制作人

以我五十多岁的年纪,给二三十岁即将走进结婚殿堂的年轻人说几句话,我觉得岁月是给了我发言权的,也似乎有很多真相和真话想要揭露和告知,但转念想,自己二十多岁时,怎会听一个年过半百的人告诉你未来会怎样,那时的自己有满世界新鲜的事物要去拥抱,对于任何的笼统的规劝都会认为,我们和他们不一样,仿佛自己是个跳脱出一般规律的幸运豆。但我们终会发现,时光的潮水卷席而来,每个人都要接受洗礼和考验,无一幸免。

如果在汹涌的时光潮水中,我的只言片语如浮木,可以成为击节浪花的桨,我会很开心!

喜上眉梢的日子,喝过醉人的梦之蓝喜酒,走过红地毯,人生从此便是伊甸园,天天如喜酒般甜美醉人?从此,王子公主幸福地生活在一起,童话里、偶像剧里都这么说。我曾经也探讨过,有没有天生和谐完美的婚姻?如果有,它该具备怎样的特性?首先,两人原生家庭要温暖幸福,第二,两人人格清爽完整,三,婚姻中两人有不断学习成长的力量,碰撞又修补。

同时具备这些,委实不易,看着偶像剧长大的女人、凭借本能生长的男人,在爱的荷尔蒙消退后,常常是失望沮丧、相互指责、一地鸡毛。为什么?

真相是,男人不是SUPERMAN,要浪漫、要包容、要孔武有力,要在社会竞争中勇拔头筹,文艺作品、影视作品,社会文化中都会神话男性力量,所以一旦做不到,女性就会深深失望,觉得对方不爱自己,其实,不是不爱,是你对爱有太多不合理期待。

其实男人,也是普通人,甚至更像个孩子,社会文化要求男性天生是个成功者,于是压力和失败让他们更加“脆弱”“易碎”,更容易退行成一个孩子,比如男人常常喜欢游戏,暴躁不安。所以,这时候,一个幸福婚姻的秘诀便是,宠爱你的男人,如同宠爱一个孩子,回到家就从兵荒马乱的世界回到安宁轻松的港湾。也许你会说社会文化的审美都是要求男人更强大的,难道不应该他宠我?但其实,能量是相互流动的,当你宠爱他,他也更爱你,每个人都有在外部社会受挫低落的时候,每个人都有“内在小孩”露头的时候,山口百惠、三浦友和婚姻长青的秘诀是“轮流做对方的天使”。真的太棒了!当我们不固化性别角色,婚姻便弹性十足!

但你要说,两个人同时都低能量的时候怎么办?婚姻中的争吵并不可怕,没有婚姻不吵架,一潭死水才可怕,好的婚姻,要“会吵架”,心理学家艾耶·古罗·勒内(Harriet Goldhor Lerner)说过:“我们必须要倾听自己的愤怒,因为它能帮助我们保持个性的完整。”这正是争吵的意义:它用一种不那么舒服的方式让对方知道自己有什么感受,想要什么,不想要什么,我的边界在哪里。其实“争吵”暗含着对关系改善的期待和信任。当然,争吵也有方法哦,表达自己的感受而不是攻击,即使偶尔情绪的碎屑满地,也要清理战场,道歉复盘。如果这样,就会越吵越好。

婚姻是两个成年人并肩站在大地上,成年人最重要的一点是,“自我负责的态度”,这是如珍宝一样的概念,小学时候老师就说了要自我负责,但其实我们并不理解这个概念的真意。特别是女性,往往会把所有的合意的希望寄托在伴侣身上,“要不是你说了那句话、做了那件事,我就不会这么生气难过了”,但其实,心理学里说“在刺激和反应之间有一个空隙,人生的快乐幸福都在于此”,就是,他说了那句话,我有所感受,但是我自己做的决定,生气抑或不生气。所以情绪是我们自己决定的。所谓的自我负责的态度便是“对自己的选择负责、对事情的结果负责、对自己的情绪负责”,如果能如此,婚姻中的所有的夹缠不清,情绪勒索都会烟消云散。

说到情绪勒索,我们常在外国影片中看到让人感动的理性沟通,而中国文化中较少理性直面沟通的榜样,很多时候我不能正向地与伴侣沟通、表达情绪,我们便用从父辈那里习得的方式——如果你这样,我就会“不开心、不理你、放弃关系、生病”等,先折磨自己、再惩罚对方、从而曲线表达自己的意愿,这让双方都很痛苦,是为情绪勒索。

马歇尔卢森堡博士在他的《非暴力沟通》一书中,分享了沟通的正确方法,比如“我看到你把湿浴巾扔到了床上,我感到不开心,因为我喜爱整洁,你能把它放到卫生间去吗?”不是肆意指责,而是先描述事实,再表达自己的感受,然后标明原因,最后给出建议和要求。这样就不会任情绪的洪流肆意蔓延,让家庭天天成为战场。当然一开始你会觉得这么说话很别扭,是的,沟通是需要训练的,当大脑中的沟通新回路建立好了,你就会非常自然娴熟地表达了,这也会让你们在以后的亲子沟通中受益。

约翰格蕾说“男人来自火星,女人来自金星”,男女两性确实有天生的差异性,而人往往只会从自己的好恶习惯来判断别人、给予他人。比如——陈先生在单位被老板否定了设计方案,回家后闷闷不乐,太太便在一旁不停问询,你怎么了?发生什么事情啦?你说给我听听嘛!因为女性在遇到事情的时候,最需要的是倾听和共情,她于是把自己期待的给了对方,她觉得这样是爱。而男人却一言不发,哐珰一声关上了书房的门,女人想,完了,他不爱我了。

女性的核心诉求是“被爱”,男性的核心诉求是“有能力”,所以男性在遇到事情的时候,第一时间他需要的是“静静”,这时候他能量很低,他需要一个人想清楚方法和对策,满血复活后再走出自己的“洞穴”,又是一条好汉。所以,心理学博士张怡筠博士总结两性遇到事件时的心理需求,男性是“躲进洞穴的大狗熊”,而女性是“激荡秋天的小鹦鹉”,如果两性之间不了解对方的沟通习惯,就会发生各种纷争了。李安太太的沟通秘籍是“leave him alone!”(“扔他一边儿去”,或者,“别打扰他!”)。

在婚姻中,不要妄想改造对方、用自己的观念覆盖对方,无论是亲密关系还是以后的亲子关系,如果要用一句话来概括一个好的关系,那就是——尊重对方“如其所是”。曾经有个听众打来热线询问,怎么才能改变他先生的坏习惯,我说,那就不改变他!因为每个生命都要做自己的主人,当他觉察到有一个力量要颠覆他,他便执拗地捍卫自己,即使是一个坏习惯。而吊诡的是,当他感觉到他是被接纳的,不用改变也是会被爱的,改变就神奇的发生了。

爱情不是抛物线,它可能是正弦波,在熬过极点期之后,会正向回升。爱是一种能力,需要我们不断学习。

我觉得诗人舒婷的《致橡树》最为精准地描述了一份美好爱的意象感“我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。根,紧握在地下;叶,相触在云里。”

婚姻中美好的关系,是两个并肩行走的人,是两棵并排站立的树。

独立,又相依!

让我们一起为幸福干杯,一杯梦之蓝喜酒,祝福你喜上眉梢,喜上加喜!拥有智慧又踏实的幸福!

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